Voor de zelfbeschadigers

Voor de zelfbeschadigers

 

Ik ga iets raars zeggen en het is eigenlijk alleen bedoeld voor de mensen die zichzelf beschadigen. Anderen mogen ook meelezen maar ik kan niet garanderen dat je er iets aan hebt. Hier komt ie.

Ik denk heel vaak dat ik te weinig littekens heb. Dan denk ik dat het niet ernstig genoeg is of dat het niets voorstelt. Ik zie alleen maar dat anderen “meer” littekens of “betere” littekens hebben. En dan word ik weer boos op mezelf.

Misschien lees je dit en denk je huh, what the fuck, dat heb ik niet. Oké, mooi. Helaas is het voor velen herkenbaar. Ik denk soms dat anderen “beter” zijn dan ik omdat ze meer littekens hebben. En mensen met meer littekens worden meer serieus genomen. Maar is dat niet wat we allemaal willen? Serieus genomen worden en erkenning en steun krijgen? Is het niet zo dat we dát verlangen en het proberen te realiseren door onszelf kapot te maken. Al is het snijden of iets anders, we denken het beter te krijgen door onszelf te schaden. En dat, dames en heren, gaat niet lukken.

Niemand gaat meer van jou houden omdat je jezelf kapot maakt. Niemand vindt jou aardiger omdat je meer littekens hebt. Mensen houden van je om wie je bent en niet om hoeveel littekens je hebt of om wat je hebt meegemaakt. Je moet je sowieso niet met anderen vergelijken want iedereen heeft een eigen verhaal. Ik denk soms dat mensen mij waarderen omdat ik littekens heb. En omdat ik meer littekens heb dan anderen, ben ik belangrijk. En nu hoor je te denken: what the fuck. Want het klopt niet.

Niemand kijkt naar mij en denkt, wow, wat veel littekens, wat een fantastisch mens. Nee.. (ja, misschien mensen die echt nog heel erg ziek zijn en hier nog niet aan toe zijn, maar verder niet). Mijn vriendinnen houden niet van me omdat ik littekens heb. Sterker nog, van mij houden heeft niets te maken met hoe ik eruitzie of met wat ik heb meegemaakt. Stop met denken dat dat wel zo is.

Ik leg dit allemaal uit omdat ik mezelf erop betrapte. Ik zag een paar dagen geleden een foto van iemand die op een bepaalde plek meer littekens heeft dan ik. Ik raakte daardoor in paniek en ik raakte geobsedeerd. Ik moest en zou nieuwe wonden maken. Gelukkig heb ik dat niet gedaan want hey ho, selflove. Ik realiseer me sinds vanmiddag hoe ziek dat eigenlijk is. Het klopt ook helemaal niet. Ik dacht dat ik meer littekens moest hebben. Ik dacht dat mensen die meer littekens hebben, beter of belangrijker zijn. Ik dacht dat mijn littekens mijn waarde bepaalden. Maar nu weet ik dat littekens en iets waard zijn helemaal niets met elkaar te maken hebben.

Heb jij gedachten die hierop lijken? Bedenk dan even het bovenstaande en dat dit geen gezond denken is. Het klopt niet. Weet dat jouw verhaal ertoe doet, no matter what het verhaal is, groot of klein. Weet dat je het niet erger hoeft te maken om geholpen te mogen worden. En jezelf vergelijken heeft toch geen zin. Vergelijken is sowieso bullshit maar daar ga ik wel een andere keer uitgebreid over lullen.

Elke gedachte aan zelfbeschadiging alleen al is erg. Alleen al daarvoor verdien je hulp. Echt. Leer van mij. Ik dacht altijd dat het erger moest. Ik heb het tien jaar erger gemaakt en ik ben niks opgeschoten. Bij mij is het allemaal heel erg extreem geworden, werkelijk álles is uit de hand gelopen en wat heb ik bereikt? Meer liefde? Meer begrip? Nee, alleen pijn. Denk even na over wat je denkt. Kijk of het zin heeft om te doen waar je mee bezig bent. Wat schiet je ermee op?

Ik doe nu alsof ik dit allemaal zelf verzonnen heb, maar stiekem heb ik net een uur aan de telefoon gehangen met mijn psychiater die me dit allemaal weer eens uitlegde. Goede (professionele) hulp is zo belangrijk! Please zoek hulp als je dat nog niet hebt. Ik ben zo dankbaar voor de mensen (en dieren of course) in mijn leven. Niet normaal gewoon. Hopelijk heeft iemand iets aan dit verhaal gehad. Ik dacht hierover na en ik dacht: DIT moeten jullie weten! Ik voelde me bijna verplicht om dit met jullie te delen. Deze info is zo belangrijk voor mij en misschien voor jou ook! Houd je koppie omhoog. Stay strong.